斐匠

2018.4.2

我失恋了。

在愚人节当天。

也怪自己，开始的冲动，结束的冲动，但我不后悔，因为我知道他对我不够喜欢，只能用喜欢来衡量了，我甚至不敢打出爱这个字眼去描述这段关系。这也是我说我失恋了，而不是我分手了的原因。因为失恋是指一个痴情人被其恋爱对象抛弃，而分手常指情人各奔东西。

我们不是一对有情人，但说我是痴情人也不准确。

开始是我提的。在我跟他说“我们在一起吧，谈恋爱。”的时候，我不仅仅拿出了我全部的勇气，还带着朋友们给我的勇气。现在回想，也许当时一鼓作气的原因更多的是想要弥补当年的遗憾。我以为如果现在勇敢一点，主动一点，也许一切都会变得不一样。而事实证明我错了。

已经有结局的故事不该有续集。

那个已经被封存在当年时光中的少女时代，应该永远不被触碰。像带着残缺美感的水晶球，永远保留在记忆的角落里，蒙尘时拿出来擦一擦，回味一下当时青涩笨拙的样子，足够了。是我的错，我以为我能够改变，而我只是亲手将它拽下神坛。

柴米油盐酱醋茶，每一样东西都能磨平神祗的高贵与神秘。

我恨的咬牙切齿。还以为愤恨之处在于我没有保住当年的那个男生。此刻我才明白我恨的是因为冲动和不小心，毁了那段时光。这段感情将我少女时代就开始珍藏的小心翼翼，苦涩和甜蜜，幻想和心跳全部毁掉。

狗尾续貂，当回忆变成烂疮，别无选择。我选择亲手割掉我身体里的一部分，我恨因为一个参与者，将自己的回忆毁掉，恨我自己。如果可以，我宁愿没有遇到你，如果有人能给我洗脑，我就要洗掉这段记忆，不过我还是舍不得用污点去形容它，但我希望这段记忆可以消失，不留一点痕迹。

结束是我提的，你逼我提的。我把我所有掩饰的滴水不漏的嫉妒和独占欲一股脑的爆发出来，这才是我，我从来不是什么大度的人，我小心眼，暴躁，易怒，敏感，我将所有负面情绪收起来只为了成为你的合格的女朋友。我不该丧失自己的，以前没有过，从今以后也不会再有了。

手冷，发抖。

失恋是怨恨，是失落，是自我否定；失恋是失眠，是眼睛干涩，是因为神经紧绷导致的胃疼；失恋是所有灯光全部熄灭，是午夜漆黑如墨，是天空深蓝，是旭日东升。

4月2日早上6点，我吃了一顿久违的早餐。

我从眼泪和颓唐中站起来又坐下。

也许我有一种自虐式的成长方法，似乎人生中的每一课都带着泪与心碎。一味地迁就和包容不是爱情，爱情是自私的，是独占欲和不分享，爱要让对方感受到安全感，并且如果在一段关系里不能做自己，结局注定悲剧。

我本来想祝他，他们俩此生永远真心错付，求而不得。后来想想，还是算了，我希望他们也能快乐，毕竟我也有错，我太笨拙，不知道如何是好。

爱情还真是挺神奇的东西。我竟然还有一点小小的憧憬，或许未来，或许未来我会遇到一个真正懂我，珍惜我，保护我能看透我的对的人，又或许这次失恋就是因为未来那个他的独占欲导致的。

希望我永远记住，要爱的有底线，生活的有尊严，我不能折了爸妈和朋友们的骨气和面子，我如果做不到，就是对他们的背叛，我永远不会让无关紧要的事情伤害你们，我不仅仅是在为自己而活。

最后，又要感谢一遍朋友们。也许我还需要一点时间，但是我已经做好了往前走的准备。拍拍身上的尘土，又是一个新的我，我要继续寻找对的那个人。希望我们各自的命中注定也能找到我们，在我们还有勇气寻找的时候，在我们倒下之前，也希望到时候，我们已经学会了如何去爱。

小贴士：伤心的人别听慢歌，可以听OAOA