斐匠

2017.6.28

很久没有写日记了。但是今天有一种特别想记录什么的心情，仔细想了想，可能是因为在幽暗的隧道里看到了一些火光。

经历了一段很颓废的日子，晨昏颠倒，睡到日晒三竿，所有的计划全部被推倒，不是被什么别的人否定，而是自己完全达不到自己的要求。其实这样说也是过高的估计了自己，因为这段日子里过得完全不像一个我想要的意义上的人，更像是一棵植物。之所以说是植物，是因为我的脑袋空空，而且真的，并不想与人接触。不知道应不应该说我的自信被完全摧毁了，因为这样太过绝对。唯一可以确认的是，我对生活完全迷茫了。

我有的时候在想，如果一个人去爬山，当他看到山顶的时候他可以只看着山顶，一直往上爬，如果他坚持不下去的话，我一定会告诉他，加油，在坚持一段时间就要到顶了。但是如果他完全看不到山顶呢，他还会继续爬下去吗。就像我们的生活，如果有些东西，我们预知不到结果，我们要坚持吗，我们的坚持有意义吗，我们最终会成功么。

想谈恋爱了，因为最近越来越频繁的感觉到孤独。说起来也很矛盾，明明是自己不愿意和被人做过多的交谈，但是竟然会感觉孤独。主动把快乐拒之门外的自己有什么资格去谈论这种事情呢？也不想谈恋爱，朋友们最近常常被恋爱困扰，听了很多恋爱故事，我想恋爱这事对她们而言应该是苦恼并快乐的。我就不会，我只会苦恼。

好像又跑题了，作为一个并不依赖恋爱关系的单身女性，确实应该把更多的精力放在学习，事业，生活，朋友和家人的方面。有一个完美的生活计划，制定一步一步的目标，不断成长，成为一个美丽又强大的女性，有头脑，有身材，有脸蛋，有票子，培养一些上得厅堂下得厨房的爱好，完美。可惜作为一个失败的不想发展恋爱关系的未来大龄剩女，在考试中遭遇到的接二连三的挫折让我变成了一个脑子空空如也的植物人，每天沉浸在自己所迷恋的cp文里无法自拔，完全提不起斗志去战胜自己。我的灵魂像是生活在厕所夹缝里的即将枯萎的玩意，最可怕的是我竟然十分享受这种没有人找到我的感觉，也许再不振作，我就要消失了，我曾经引以为傲的积极和乐观，会消失在厕所夹缝里。我不想这样。

生活是神奇的东西，因为他不会给你悄无声息就消失的机会。他会给你沉痛的一击，然后让你的消失变成夜空中的烟花。砰的一声，你就炸了。满地都是你的碎片残渣，挂在天空中的那部分供别人欣赏。只有伟人才是星辰，凡人只是残影，燃烧过后毫无痕迹。

必须得说，人还是需要目标的。因为在我强制性给自己压力的时候，我同时也感受到了力量。我想也许从一个植物回归人类的时刻就要到来了。必须得感谢点什么：

首先要感谢爸妈，给了我生命，并且在成长的时光中对我不停地忍让。包括现在。

其次，一定要感谢我的朋友们。是她们在我难过的时候不断地鼓励我，陪伴我。我真的很感激，因为在处理人际关系中我并不是一个主动的人。我真的非常感谢，她们没有放弃我。

最后，要感谢我自己。谢谢自己，不论什么。谢谢你坚持下去。

最近还有一件对我触动非常大的事，在我最颓靡的阶段我一个很好很好的朋友告诉我四个字，这四个字就是火光，给了我希望和勇气，我想我一辈子都会记得，在余下的人生中我会不断的提醒自己：

好事多磨。